PEDAGOGIA IN GioCo
Rubrica pedagogica a cura della maestra Giorgia Costantini
Ci sono nomi che entrano nelle nostre case insieme agli zaini. Li ascoltiamo durante il pranzo, mentre accompagniamo i bambini a scuola, nei racconti prima di dormire. Nomi che ritornano, giorno dopo giorno, fino a diventare, nella nostra testa, il volto di tutto ciò che non va.
«Mamma, Sharon mi dà sempre fastidio».
«Mi prende le cose».
«Non mi fa giocare».
«Ride quando sbaglio».
Da madre e da docente mi sono trovata tante volte davanti a questi racconti. Conosco quella spinta immediata a proteggere, il desiderio di intervenire, di chiedere spiegazioni. Quando nostro figlio soffre, vorremmo raggiungere subito il punto esatto in cui qualcuno gli ha fatto male e metterci in mezzo.
È una spinta comprensibile. Ma educare ci chiede anche di fermarci, ascoltare e capire quale aiuto serva davvero.
Nella scuola dell’infanzia e nei primi anni della primaria, stare insieme è un apprendimento quotidiano. Si impara ad aspettare, a condividere, a tollerare un rifiuto, a trovare le parole per esprimere la rabbia. E si impara che gli altri possono desiderare qualcosa di diverso da noi.
I bambini non sono tutti amici e non è necessario che lo diventino. Possiamo però insegnare loro a rispettarsi, anche quando non si scelgono. A condividere un banco, un gioco, uno spazio senza doversi assomigliare.
Per questo, quando nei racconti ricorre sempre lo stesso nome, serve prudenza prima di trasformare un bambino in un’etichetta: «È un bullo», «È cattivo», «Crea sempre problemi». Un comportamento va riconosciuto e affrontato; un bambino deve poter essere aiutato a cambiarlo, senza restare imprigionato nella definizione che gli adulti hanno scelto per lui.
La stessa prudenza deve accompagnarci quando ascoltiamo nostro figlio. Possiamo accogliere pienamente ciò che prova e, insieme, aiutarlo a ricostruire ciò che è accaduto.
«Raccontami».
«Che cosa è successo prima?».
«Tu che cosa hai fatto?».
«Come ti sei sentito?».
«C’era un adulto a cui potevi chiedere aiuto?».
Sono domande da fare con calma, senza trasformare il racconto in un interrogatorio. Il messaggio da lasciare è semplice: quello che senti mi interessa, puoi parlarne con me, cercheremo di capire insieme.
Anche chiedere un colloquio agli insegnanti può essere un passo prezioso. Arrivarci con domande aperte permette di mettere insieme sguardi diversi: ciò che il bambino racconta a casa e ciò che accade nel gruppo, nelle attività, nei momenti meno strutturati.
Essere dalla parte di nostro figlio significa anche questo: offrirgli uno sguardo più ampio, accompagnarlo a riconoscere le proprie responsabilità quando ci sono e proteggerlo quando ne ha bisogno.
La prudenza, però, non deve diventare minimizzazione. «Sono piccoli», «Sono cose da bambini», «Devono imparare a cavarsela» possono diventare frasi che lasciano solo chi sta chiedendo aiuto.
Un litigio e una prevaricazione ripetuta richiedono letture diverse. Quando qualcuno viene preso di mira sistematicamente e si trova in una posizione in cui fatica a difendersi, occorre riconoscere una dinamica che va oltre il normale conflitto. Questo può accadere anche nella scuola primaria: non esiste un compleanno prima del quale possiamo permetterci di non vedere.
Crescendo, le relazioni possono diventare più difficili da leggere. Negli ultimi anni della primaria e poi nella preadolescenza, l’appartenenza al gruppo può assumere un peso sempre maggiore. L’esclusione può passare attraverso un invito negato, una risata condivisa, una frase sussurrata. Nell’adolescenza può proseguire anche oltre la scuola, dentro una chat o attraverso un’immagine fatta circolare.
«Stavamo scherzando» non può chiudere il discorso quando qualcuno viene umiliato. Il divertimento di un gruppo non cancella la sofferenza di chi ne diventa il bersaglio.
Per prevenire tutto questo dobbiamo cominciare presto: dare parole alle emozioni, insegnare a sostenere la frustrazione, fermare i comportamenti offensivi, aiutare a riparare. E continuare a farlo mentre i bambini crescono.
Chi ferisce gli altri può avere difficoltà che meritano ascolto, ma non possiamo dedurne automaticamente la storia o le motivazioni. Comprendere richiede osservazione. Nel frattempo, il limite deve essere chiaro: nessuna difficoltà autorizza a umiliare un’altra persona.
Anche il gruppo ha una responsabilità educativa da imparare. C’è chi ride, chi guarda, chi tace per paura di essere il prossimo. Aiutare bambini e ragazzi a chiedere l’intervento di un adulto e a non alimentare una prepotenza significa insegnare che possiamo prenderci cura gli uni degli altri.
Alla scuola spetta continuare a coltivare gentilezza attraverso gesti concreti: osservare, intervenire, dare seguito alle segnalazioni, costruire occasioni di collaborazione. Alle famiglie spetta mantenere aperto l’ascolto, anche quando quello che emerge è scomodo.
Perché può essere nostro figlio a subire. Può essere nostro figlio a ridere insieme agli altri. Può essere nostro figlio a pronunciare la frase che ferisce.
Dobbiamo riuscire a guardarlo anche lì, senza voltare gli occhi per difendere l’immagine che abbiamo di lui. È proprio in quel momento che ha bisogno di una presenza adulta capace di dire: «Questo comportamento deve fermarsi. Ti aiuterò ad assumertene la responsabilità».
I nostri figli sono i fiori di cui ci prendiamo cura, ma cresceranno accanto ad altri fiori, tutti con lo stesso diritto alla luce e allo spazio.
Quando ci dicono «Mamma, Sharon mi dà sempre fastidio», proviamo allora a fare posto al racconto, prima ancora che alla risposta.
Da quell’ascolto può cominciare un aiuto concreto: per chi sta soffrendo, per chi sta ferendo e per chi deve ancora imparare che stare insieme richiede cura.
